Quand j'étais petite, j'étais danseuse. Pas une jeune danseuse en tutu, les cheveux longs relevés en chignon. Je portais des collants et un justaucorps, et mes longs cheveux flottants étaient le prolongement et l'expression de mon esprit. Un esprit qui s'éveillait en dansant et s'assoupissait une fois rentrée à la maison. Je dois beaucoup à ma professeure de danse. Elle m'a offert un espace sûr où je pouvais ressentir liberté et joie. Personne ne me critiquait. Je recevais seulement des encouragements. Au studio de danse, je n'ai jamais éprouvé la moindre peur. Je me sentais libre de m'exprimer et mon corps le savait. Les cours de danse étaient une bouffée d'air frais. Je n'en avais jamais assez.

La danse était mon addiction, ma méditation. Vous savez, certains pratiquent la méditation marchée. Moi, je pratiquais la méditation dansée. Pour moi, danser était une méditation où mon corps était pleinement vivant, éveillé et vibrant. Personne n'a jamais su à quel point la danse était importante pour moi. Si j'avais partagé mon secret, j'aurais perdu ma liberté et ma tranquillité d'esprit. Du coup, je n'invitais personne à nos spectacles de danse publics. « Oui, déposez-moi ici et venez me chercher à cette heure-ci. Oui, c'est parfait ici. Merci. » Je suis partie, j'ai claqué la porte et j'ai couru dans les escaliers, mon sac sur l'épaule. Ma joie était mienne, et mienne seule. Après tout, tout n'avait pas besoin d'être partagé.

Je partageais ma chambre avec ma sœur sarcastique à son retour de l'internat. Je partageais mes pauses déjeuner avec mon plus jeune frère. Nous jouions aux billes. Je ne partageais rien avec mon frère aîné, car sa méchanceté était insupportable. Jusqu'à l'adolescence, je ne partageais pas grand-chose avec mon troisième frère, car sa colère était un problème récurrent.

Quand je dansais, je dansais dans un monde différent. C'était mon échappatoire. Ce monde était à moi, à moi seule. Bien sûr, mon souhait était d'intégrer une école de danse professionnelle. Mon professeur de danse a écrit une lettre de recommandation, ma mère a rempli tous les documents avec moi, et je suis allée à mon audition. Une fois admise, mon père m'a emmenée. « Ce n'est pas un métier. Cette discussion est close. »

Cette conversation n'a jamais été une discussion. Il m'a volé mon paradis. Je suis donc allé au lycée, comme tout le monde. J'ai arrêté les cours de danse en première. Je me suis concentré ailleurs. J'ai alors vécu seul. D'abord chez une vieille dame, grincheuse et radine. J'avais une chambre, une salle de bain minuscule et une plaque de cuisson en guise de cuisine. Elle ne chauffait la maison qu'à des heures précises de la journée. L'eau chaude était disponible une heure le soir et une heure le matin. Ensuite, j'ai vécu dans un studio au rez-de-chaussée d'un grand immeuble. En repensant à cette période tumultueuse de ma vie, l'école de danse aurait été tellement mieux, tellement plus sûre. Mais ma vie était probablement ce qu'elle était censée être, et pas nécessairement ce que je croyais. Le Divin a veillé à ce que je suive un chemin précis pour apprendre les leçons de vie. À un moment donné, alors que je vivais ma vie de jeune adulte, je me suis perdu. J'ai perdu mon authenticité. Puis, de façon spectaculaire, le Divin est intervenu et m'a remis là où j'étais censé être.

Aujourd’hui, je suis tellement reconnaissant.